Анегдоты

Сообщений 1 страница 5 из 5

Поделиться12008-06-15 19:17:08

Автор: Jerry_Lee
*-Родившийся в огне-*
Зарегистрирован: 2008-06-15
Приглашений: 0
Сообщений: 10
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
2 часа 54 минуты
Последний визит:
2008-07-28 20:46:25

Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…
--------------------------------------------------------------------------------
Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль
--------------------------------------------------------------------------------
Найден бультерьер - окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!

Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
--------------------------------------------------------------------------------
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу.
Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
--------------------------------------------------------------------------------
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».
--------------------------------------------------------------------------------
«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»
(Из инструкции)
--------------------------------------------------------------------------------
Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.
--------------------------------------------------------------------------------
Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.
--------------------------------------------------------------------------------

-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда!

Поделиться22008-06-15 19:56:38

Автор: Фаер
:♥:ОгNеНнОе SeрДцЕ:♥:
Зарегистрирован: 2008-06-07
Приглашений: 0
Сообщений: 232
Уважение: [+3/-0]
Позитив: [+17/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
7 часов 59 минут
Последний визит:
2009-01-24 12:15:10

Jerry_Lee умора! :rofl:

-Уберите вашу собаку! У меня уже от неё блохи!
-Рекс, отойди от этого человека, у него блохи.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Разговаривают две вороны:
-А почему мы ходим, а воробью подпрыгивают?
-У них батарейки сели.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, дерёвня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. И говорит:
- Может хватит над трупом издеваться?

Поделиться32008-06-17 09:22:51

Автор: Don Fish
[.wrong creator.]
Зарегистрирован: 2008-06-15
Приглашений: 0
Сообщений: 5
Уважение: [+3/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
2 часа 1 минуту
Последний визит:
2008-06-17 23:12:29

Фаер написал(а):

Разговаривают две вороны:
-А почему мы ходим, а воробью подпрыгивают?
-У них батарейки сели.

до сих пор ржу
--------------------------------
Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде
--------------------------------
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
--------------------------------
Два собаковода хвалятся собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит. . .
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть.
--------------------------------
Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
--------------------------------
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

Поделиться42008-06-17 09:32:48

Автор: Фаер
:♥:ОгNеНнОе SeрДцЕ:♥:
Зарегистрирован: 2008-06-07
Приглашений: 0
Сообщений: 232
Уважение: [+3/-0]
Позитив: [+17/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
7 часов 59 минут
Последний визит:
2009-01-24 12:15:10

Don Fish написал(а):

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

до сих пор выговорить не могу, смысл не поняла, но ржунимагу :rofl:

-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда!
---------------------------------------------------------------------------
Премьера фильма Мумия-3.
"Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей
по имени Герасим".
----------------------------------------------
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...
---------------------------------------------------
Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
---------------------------------------------------------------
- Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
-------------------------------------------------------------------
Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Есть все. Любит детей.
--------------------------------------------------------------
Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.
----------------------------------------------------------
Встречаются две собаки:
- Ты чего такой грустный?
- Да хозяин побил...
- За что???
- А я его покусал.
- Зачем???
- Да он 23 февраля нажрался и все мои медали нацепил.
----------------------------------------------------
Подходит Герасим к капитану "Титаника" и говорит:
- Собачку на борт не возьмете?
-----------------------------------------------------
Хозяин хвастается приятелю:
- Мы уже научили нашего щенка "ходить" на газету!
- Поздравляю!
- Только теперь никак не можем научить, чтобы он подождал пока мы ее дочитаем =(